疯狂股迷台词唱词

疯狂股迷台词唱词

（甲：李伟健 乙：武宾）

甲：亲爱的观众朋友们，大家好啊。
乙：哎，给您拜个年。
甲：最近我发现一个事儿。
乙：什么事儿啊？
甲：这年头，你要是不懂股票，出门都不好意思跟人打招呼。
乙：有那么严重吗？
甲：那当然了。现在全民皆股，全民皆炒。
乙：都炒疯了。
甲：我们家隔壁住着一位老大爷，八十多了，天天搬个小马扎坐证券公司门口。
乙：干嘛呀？
甲：看大屏幕。一边看一边喊：“涨！涨！涨！”
乙：好嘛，比年轻人还上瘾。
甲：那天我问他：“大爷，您买股票了吗？”
乙：他怎么说？
甲：大爷说：“我没买。”
乙：没买您喊什么呀？
甲：“我给我孙子喊的！他买了两千股，我在这儿给他加油助威！”
乙：嘿！这劲儿使的。
甲：这都不算什么。我认识一朋友，那才叫真正的疯狂股迷。
乙：怎么个疯狂法？
甲：自从炒上股，整个人都魔怔了。早晨起来第一件事，不是刷牙洗脸。
乙：那是什么？
甲：打开电脑看K线图。一边看一边刷牙，把牙膏挤得满屏幕都是。
乙：好嘛，拿K线图当早点。
甲：吃饭的时候，筷子往桌上一放：“哎，你看这根筷子像不像大阳线？”
乙：那碗呢？
甲：“这碗口就是压力位，突破不了啊！”
乙：走火入魔了。
甲：晚上睡觉说梦话：“涨停了！涨停了！哎呀，怎么又跌停了！”
乙：梦里都不消停。
甲：他媳妇受不了了，跟他说：“你要再这么炒下去，咱俩就离婚！”
乙：这是下最后通牒了。
甲：他倒好，不慌不忙地说：“离婚可以，但得等大盘反弹，不然割肉太疼了。”
乙：嘿！拿婚姻当股票炒呢！
甲：那天他上街买菜，看见卖黄瓜的，问人家：“师傅，这黄瓜今天开盘价多少？”
乙：卖菜的怎么说？
甲：卖菜的一愣：“什么开盘价？一块五一斤。”
乙：这不结了吗。
甲：他摇摇头：“不行，市盈率太高，有泡沫，等回调我再介入。”
乙：买根黄瓜还看市盈率？
甲：卖菜的气乐了：“那您看这西红柿怎么样？刚上市的次新股，成长性好。”
乙：好嘛，卖菜的也懂行。
甲：他看了看：“西红柿盘子太小，容易被庄家控盘，不碰。”
乙：这都什么乱七八糟的！
甲：最后他看见一堆土豆，眼睛一亮：“这个好！价格低，估值合理，适合长线持有！”
乙：买土豆了？
甲：买了五斤。临走还跟卖菜的说：“师傅，给我设个止损位，跌破一块钱我就清仓。”
乙：卖菜的没拿土豆砸你？
甲：卖菜的说：“您放心，咱这土豆基本面良好，业绩预增，绝对套不住您。”
乙：全学会了。
甲：回到家，他媳妇一看：“哟，今天怎么买土豆了？”
乙：他怎么说？
甲：“我看它底部放量，有主力资金进场迹象，果断建仓。”
乙：还一套一套的。
甲：他媳妇说：“行，那你把土豆洗了吧，晚上炖牛肉。”
甲：他急了：“那不行！我刚建仓你就让我洗盘？这不符合操作纪律！”
乙：洗土豆成洗盘了！
甲：他媳妇气得直哆嗦：“好，你不洗我洗！我把你这五斤土豆全洗了，看你怎么着！”
乙：这叫强行洗盘。
甲：他一看，大喊一声：“别动！那是我的筹码！你这是在砸盘！”
乙：家里成交易所了。
甲：后来他媳妇真跟他急了，把锅碗瓢盆全摔了。
乙：这日子没法过了。
甲：他倒好，蹲在地上一个一个捡，嘴里还念叨：“跌了，跌了，全跌停了……哎，这个碗没碎，这是抗跌品种，可以补仓。”
乙：还补仓呢！
甲：他媳妇说：“我跟你没法过了，我回娘家！”
乙：赶紧拦着呀。
甲：他拦住说：“别走！你现在走就是割肉离场，咱家这只好股票就退市了！”
乙：把媳妇当股票了。
甲：他媳妇说：“那你说，我是什么股？”
乙：对呀，什么股？
甲：他想了想：“你是咱家的蓝筹股，业绩稳定，分红丰厚，我打算持有到地老天荒。”
乙：这还像句人话。
甲：他媳妇一听，气消了一半：“那你说，你是什么股？”
乙：他呢？
甲：“我是你的跟风盘，你涨我就涨，你跌我就跌，咱俩捆绑上市，永不分离。”
乙：嘿，真会说。
甲：他媳妇乐了：“那行，今天这土豆我洗了，算你高位套现，晚上给你炖牛肉。”
乙：总算和好了。
甲：他高兴得直蹦：“太好了！老婆，你这是给我派发红利啊！”
乙：还想着股票呢！
甲：所以说，这炒股啊，得有个度。
乙：没错。
甲：不能像这位似的，把日子都过成K线图了。
乙：太累。
甲：股市有风险，入市需谨慎。
乙：至理名言。
甲：愿天下股民，都能笑看涨跌，快乐生活。
乙：对喽！
甲：谢谢大家。
乙：谢谢！

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